Пастач

​​Вот ещё пара грустных историй из сосничества. Ей-богу лучше бы я назвал родного батю лысым:
1. Купил мне батя, просто так, а это редкость диск с Масяней. Он думал, что это игра, а это оказались криво нарезанные флешки. Я этот диск унёс в магазин и поменял на какую-то другую хуёвую игру. На следующий день батя подошёл и спросил: «Ну как игра про Масяню?». А я потупил взор и сказал: «Она не запустилась». Батя ушёл к окну и заплакал, а мне стало стыдно. 
2. Батя любил аутировать в старые флешки ЙЕТИ-СПОРТ. Часто мы с ним соревновались, кто дальше отхуипыжит голову тюленя бейсбольной битой. И вот как-то раз мы с ним играли, а мне очень хотелось поиграть во что-то другое. А батя каждый раз канючил: «Ну давай ещё разок. Ну ещё разок. Ну пожалуйста». В итоге я сказал ВСЁ НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ИГРАТЬ. Батя очень серьёзно посмотрел на меня и сказал: «Ну и пошёл ты нахуй». До сих пор очень-очень стыдно. 
Ну и пару забавных историй:
1.Только купили Халф-лайф 2 и так получилось, что батя прошёл её первый. Я смотрел батин летс-плей сидя рядом на стуле. И вот решающий момент. Мистер Брин взрывается прямо на вершине цитадели. Алекс застатизировалась в нелепой позе. Тут открывается дверь прямо из пространства и появляется G-man. Произносит свой монолог, поправляет галстук и уходит в никуда. Мы сидим за монитором в молчании. И тут мне показалось очень уместным задать вопрос, именно в такой форме: «Что это был за мудило?». И сразу же я получил по ебалу. 
2.Я очень ждал выход первого Сталкера. Читал Игромании интернетов тогда не было, показывал трейлеры, с дисков, бате и говорил: «Ты смотри НАШИ ТО какие маладца. Как сделали то хорошо!». И вот Стулкер «ушёл на золото». Я долго искал вожделенный диск, но нигде его не было. И вот как-то раз я отдыхаю у бабушке и мне звонит двоюродный брат и сообщает: «Я принёс тебе домой Сталкера и установил. Всё работает.». Это была просто ФАНБЛЯТЬТАСТИЧЕСКАЯ новость. Компьютер у меня был очень старый и я думал, что он совершенно не потянет такую то игру. За мной приезжает батя, я у него спрашиваю, запускал ли он уже стулкера или ещё нет. Батя говорит, что запускал. Я, само собой, спрашиваю: «И как?». И тут я слышу ужасные слова: «Да он, короче, запускается и сразу вылетает на загрузке». Я замолкаю. это просто шок для сталкеро-школьника. Я туплю взгляд. Молчу. И тут диалог:
- Ты шутишь?
-Нет
- Ты шутишь?
-Нет.
- Да ты врёшь, брат же сказал…
- Он не проверял, - всё это батя говорит с безразличным лицом.
- Честно?
- Да.
У меня уже глаза слезятся. 
- Ты сейчас у бабки останешься, а я поеду играть в компьютер, - сообщает батя.
- Ты врёшь.
- Нет. 
И тут я начинаю плакать, падаю на пол, картинно развожу руки и кричу: Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ ДОООООМ. Я получил по ебалу. А батя меня наебал. Сталкер нормально работал. #паста

Моя история полна драмы и трагизма. Пишу, а у самого глаза на мокром месте. У моего бати игровая импотенция… Но история не только об этом и даже не о моих пиздюлях. Начну издалека. 
Начало банальное. Всё как у всех. Когда сам был лютым пиздюком батя играл в денди/сегу. Я сидел рядом и смотрел его приключения словно мультки. Со временем просёк ээээ а какого хуя? Я же сам могу играть лол. Проходили Дюну и «Зомби съели моих соседей» по уровню. Пиздились в МК. Он меня пиздил по голове за мои баттхёрты кидал геймпад об пол, с криком ЗАВТРА САМ ПОПИЗДИШЬ ЗА ДЖОЙСТИКОМ. Так продолжалось десять лет. 
Потом мы купили первый пека. Батя играл в ЗАСЛУЖЕННУЮ ИГРУ ДЛЯ БАТЬ ВСЕХ ВРЕМЁН И НАРОДОВ. Я про дальноёбов вторых, само собой. Всей семьёй, в том числе и с мамкой, проходили второго Макса Больного. Батя ебошил в фар край, солдат удачи, Сэма, дум3, RTCW, Феар, Хулф лайф, Ренегата, Колду, Хитмана и т.д. Вместе с мамкой и батей проходили сибири, петьку и ВИЧа, братьев пилотов и другие квесты. Такие то ламповые воспоминания и семейная идиллия. 
Но, блять, было. Было два ёбаных кошмара моего сосничества. Две сраные игры, которые я просто блять, в пизду, ненавидел это ГЕРОИ и кАзаки. Не поймите меня неправильно. Я героев и сам люблю. Но когда один комплюктер в семье, а ты в возрасте игрового пубертата ходишь по квартире с игровым стояком, в, то время как батя ебёт в жопу АЛМАЗНЫХ ДРАКОНОВ. Это, товарищи, СТРАШНО. Сколько было пролито слёз, получено пиздюлей и выслушано криков «А пиздуй ка ты решать матешу, СЫНОК». Был ещё и Стронгольд, Аге оф импарес, цивилизация, само собой, но эти две игры не сравнить по количеству ненависти ни с чем. 
Как можете понять, батя был полигамен в жанрах, но одного элемента игры он просто не выносил. Это опенворлд. В чём была его проблема, я понял с возрастом. Если в игре есть хотя бы намёк на песочницу, то всё. В пизду эту игру. Тупо сделали. Плохо. 
Из-за этого батя так и не смог покорить РПГ-жанр. Фоллачи, готики, тесы, хуесы – он отвергал всё. Я показывал ему ГТА. Грю: «Смари бать, как пиздато всё сделали». Кривит носом. Единственная игра, которая я хуй знаю, почему ему понравилась это ВНЕЗАПНО Deus EX/. Вот тут я просто охуел. Я начал играть в неё намного, намнооого позже, чем батя. Уже вполне в сознательном возрасте. И когда у меня случился затык на корабле топографический кретинизм, сэр я просто ОХУЕЛ, когда батя подошёл и тыкнул меня носом в карту с местами, где нужно взорвать хуиту. Так и спросил: «Ты чё ебанутый? Ты что делал в рпогэ? Ты у нас сегодня JCD?». И немедленно получил по ебалу.
Одновременно с полноценными играми батя угарал и по казуалу. Видимо это увлечение и погубило игровое либидо. Часами, просто часами, он мог катать сраные шары в Луксоре, Зуме, какой то ещё ебени, которой место во встроенных играх в телевизоре, а не в моём пека. Это меня бесило ещё больше чем кАзаки. 
Но со временем всё это куда-то ушло. Мы сделали апгерейд пекарне. Купили три ноута. Купили сосноль. И вроде всё заебись. Теперь и я, и батя, и маман можем играть в любые игры, каждый в своей сычевальне. Но нет. Всё это куда-то испарилось. Было что-то душевное в этом кровавой бойне за мышку и клавиатуру. Покрытие друг друга хуями. Злости и обидах. Что-то доброе и семейное. Словно про первую серию Онидзуки рассказываю лол. С каждым годом он играл всё меньше и меньше. То старый квест пройдёт на ноуте, то Анчартед на пс3 просмотрит. Вроде ещё держался. 
Как-то раз я подарил ему коллекционку Героев6. Он из вежливости поиграл пару вечеров и дропнул. Сейчас он только и делает, что играет в какие-то приложения в одноклассниках. А это действительно грустно…

​​Хыы-ээ, хыыы-эээааа, а-а-а блять да заебись ты сука...
Эти сексуальные стоны уже на протяжении 15-ти минут издавал дед Саня в туалете одной из палат центральной больницы моего Зажопинска.
Анон, до недавних пор я был наивным парнишей 19-ти лет, который хоть и понимал, что в мире говна много, но не до такой же степени, сука...
Это мой крик души. До этого случая я только один раз был в больнице. Мне было 17, тогда везде бегали поломанные ребятишки и все было мило, я отлежал свой срок тихо, как надо. Но в этот раз все было по-другому. В моей палате, помимо меня, лежит еще три мужика. Двоим около сорока лет, а вот третий - это тот самый кадр из-за которого я плачу по ночам.
- Здравствуйте, меня зовут Саня и ебитесь вы все в рот.
Это я прочел в его глазах когда увидел его в первый раз. Вы скажете, что смеяться со старого человека это не смешно (ему около 80). Я с вами соглашусь, тут нет ни-ху-я смешного. Мне хочется плакать, но плакать из-за едкого запаха говна, так нежно разлетевшегося по всей палате. Я хуй знает из-за чего у деда такие траблы с кишечником, но из толчка он выходил только чтобы пожрать и обосраться на койке... Даже открытые настежь окна помогали также как баллончики с освежителем воздуха, а то есть по нулям.
Антон, ты видел когда-нибудь как человек с улыбкой на лице обосрался в постели? Однажды он даже попытался успеть добежать до толчка (3м), но безуспешно. Когда он на полусогнутых ногах, придерживая рукой очко "бежал" к туалету и, выкрикивая "Оой ни дабигууу", обделывался у самой двери, причем когда начинал срать, он делал ладонь в форме ложки и подставлял ее под струю дрисни, обильно рвущуюся наружу, - да, тогда я не выдерживал и сквозь слезы начинал орать от смеха.
Мы все умоляли переложить нас по другим палатам, но мест нигде не было. Спустя некоторое время его таки выписали, но запах говна почему-то не пропал. Медсестры решили обыскать его тумбочку, и... о боже, лучше бы они ее не открывали. Там лежали расфасованные по пакетикам каловые массы разных сортов. Как на полках в магазине. На нижней были пакетики с жидким дерьмом, которое уже начинало бродить, и мне с расстояния казалось, что оно двигалось, на средней были пакеты с твердым калом, а вот на верхней лежало... Угадаете что? То же, что и на средней, только без пакетиков...
И знаете, я много говна пережил за последние пару суток, но от этого я моментально выблевал все, что я съел за последний день.
Надеюсь, братишка, ты хорошенечко наелся моей пастой по-русски. Пожелаю никому из вас не болеть, будьте счастливы...Что? Кто мы? Кто мы, блять? Ты один тут нахуй!

Привет, Лурк. Я хикки и редко выхожу из дома (только за продуктами или к врачу), с друзьями болтаю по Скайпу и только в письменном виде. Девушки у меня никогда не было, да и не будет, ведь я хикка... Теперь слушайте мою стори.
Дело было на моем выпускном. По идее, всем присутствующим полагалось напиться, особенно мне (алкоголь, говорят, раскрепощает). Но я немного опоздал, а когда пришел, мои пьяные одноклассники, уже нажравшиеся в хлам за этот час, стали отбирать у меня выпивку, аргументируя это безобразие словами: "Ахаххаза, свыш, Игорян выпить хочет! Лососни хуйца, парниша!".
Я совсем отчаялся весело провести мой выпускной и ушел в самый угол помещения, откуда до меня еле доносились звуки "пати-хард". Примерно час спустя зазвучал медляк. Я, словно брошенный щенок, смотрел грустными глазами, как парни приглашают наших намалеванный девок, улыбаются своими красными, упоротыми рожами и щупают их за попки. Никто не смотрел в мою сторону, всем было плевать на парня, который открывал рот только у доски.
Но вдруг ко мне направилась одна из девчонок. Я, конечно, подумал, что где-нибудь рядом есть дверь в сортир, но она подошла ко мне. Смущенно потоптавшись на месте, она выразительно посмотрела на меня и пригласила на танец. В тот момент я сидел, как охуевший осел, которому двинули по голове мешком овса... Я по инерции протянул руку. Маша (так звали девушку) буквально выдернула мой зад с мягкого сиденья дивана. Как только я оказался на ногах, я ощутил волну страха и смущения и принялся отнекиваться, что я, дескать, не танцую, что не царское это дело, подметки стаптывать... И в этот переломный момент, девушка Маша улыбнулась ослепительной улыбкой прозрачных брекетов и ответила, что когда-нибудь нужно начинать!
Я и Мария пришли на танцпол, она привела меня прямо на самую середину, в сраный круг танцоров, и сказала, что будет вести. Я, усмирив свою гордость, согласился. И что же вы думаете? Для Машки, которая была в тот день на своих самых высоких шпильках, в туфлях с открытыми носами, начался десятый круг ада, о котором Данте побоялся написать. Я постоянно наступал на её красивые пальчики с накрашенными ноготками. На пятый или шестой раз девушка не вытерпела. Она оттолкнула меня и объявила, что я дебил и мудак, и удалилась на диван, разминать растоптанные в кровь ноги. Это был конец.
Как так? – думал я, сама же меня и попросила потанцевать с ней. Так почему эта дрянь меня виноватым выставляет? Я еще забыл упомянуть, что все это время вокруг танцевали люди и ржали каждый раз, когда моя лаптя отдавливала ее ножку. Короче, я психанул. Я выскочил в середину круга одиночек и принялся выделывать такие кренделя, что сам Элвис Пресли мог позавидовать мне! Хотя, я сердцем чуял, что он, завороженный мои танцем, выписывал кренделя в гробу, пытаясь станцевать лучше меня! Мой эпилептический танец конкретно напугал окружающих. Какой-то парнишка, из тех, что ранее отбирали у меня бухло, попытался было положить руку на мое плечо, но вместо этого получил по щам моей болтавшейся из стороны в сторону рукой. Здоровяк повалился на спину и отполз назад, спасаясь от моих колеблющихся в истерике ног. Диджей уже давно сменил медляк на актив (не стал бы я танцевать эту хуйню под медляк). Мои движения становились все более быстрыми, мне начало казаться, что еще чуть-чуть и я закружусь и улечу в космос...
Но вдруг раздался треск и гром! Я остановился. В диван, где сидела девочка Маша, растиравшая ноги, ударила молния. В нее ебнула сраная молния (прямо через окно). Представляете?! Обгорелый диван и Мария, сползающая на пол.
– Охуеть! – четко и раздельно произнес я в гробовой тишине. В следующую секунду, когда на меня обернулась добрая сотня человек, погас свет. Начался визг и паника, а я постарался побыстрее выбраться из всего этого на улицу. Я бежал и бежал, не останавливаясь, до самого дома. Меня зовут Игорь. Я шаман. Вам пизда. #паста

Парни-девчата, сейчас обрабатываем идеи для формата канала, пока не знаем, будем ли поддерживать старый формат или кормить вас с ложечки чем-то новым, следите за постами. Также просьба тыкнуть на любую кнопку в опросе выше, если вы не безразличны, это поможет, серьёзно.

вызывайте полицию