Гарант решений

Молчание – это тоже ответ.
Так легко вывести человека из себя подобной обратной связью. Во много потому, что в этом облаке пустоты хорошо проявляются чувства. Ощущение ненужности, брошенности.

Но никто не должен быть милым и внимательным с вами. Может, но не должен.
Кто-то не выдерживает накала близости, кто-то бежит от своих чувств, обесценивает происходящее. И уходит...

Для меня важно дать себе и другому свободу. Для меня это и есть синоним любви.
Конечно, другой может уйти молча или обесценить нецензурную бранью... Это просто. И я отпущу. Придется погоревать, позлиться, но я догонять не стану.

Но вот вернуться можно будет только за плату. Пусть оценит насколько ему важно вкладываться, тратя себя на бережное и внимательное отношение ко мне. То, что раньше не учитывалось – мои чувства и состояния, при возвращении должно быть замечено другим. И обозначено, признано. Я прислушаюсь к тому, что говорит, присмотрюсь к тому, что делает человек снова ищущий контакта со мной. И уже на основании своих чувств приму решение. Оно не может быть готовым заранее. Это риск каждый раз, не знать, что будет. «Да» или «нет».

Такой подход держит и меня в рамках. Я далеко не всегда успеваю разглядеть и скорректировать свое поведение. Я откровенно устаю быть бережной и внимательной долгое время.
Это трудно по началу, когда я меняю свои повадки и манеру говорить с людьми. Не всё получается всегда и сразу. Часто я замечаю за собой сарказм, язвительность, буря чувства поднимается внутри и как сложно это удерживать... Все это защиты от уязвимости.

Это помогает мне ощущать свои границы. То, что можно в отношении меня и я выдержу, приму. И что не могу. Не могу, потому что я живой человек и есть некий предел и границы дозволенности...

Почему мы выбираем нелюбящих партнеров?
Холодных, эгоистичных, потребляющих и взвещивающих каждый грамм заботы в нашу сторону, подсчитывающих баланс "взял-вернул"?

Ответ до хруста в зубах простой и отчаянно злой - мы выбираем копии наших родителей.
Не по внешности, не по стилю, не по породе.
А по отношению к нам.

Ситуация выбора прямопротивоположного относит выбор к другой стороне медали, не более того.
Наше ожидание любви может стать катастрофически определяющим каждый вдох и проглоченный выдох в зарабатывании и выпрашивании этой самой любви в виде заботы и какого-никакого внимания. Пусть хоть в скандале или критике. Лучше, чем ничего.

Мы ждем годами, теряя минуты и годы жизни, рожая в этом сука-холоде детей, обрекая их на выживание среди "типавзрослых" родителей, уже к тому времени дерущихся за огрызки внимания и ненавидящих друг друга за неоправданные ожидания.

Мы седеем, язвенеем, наша инсулинорезистентность растет вместе с грузом невысказанных обид, которые гниют внутри желудка и души, вызывая необходимость отдаляться от людей все дальше, чтобы не было слышно запаха.

И когда уже нет больше сил жить без счастья и радости мы делаем отчаянный шаг признаться в этом в кабинете терапевта. И тоже не сразу, а сначала продемонстрировав успехи и достижения, скрывая за фасадом всю боль и брошенность детской души, пытаясь сбежать при малейшем облегчении, ненавидя терапевта за слова правды.

Один мой клиент ушел от прежнего терапевта, потому что тот сказал ему о неизбежности ухода от жены. И пришел ко мне, в надежде, что я скажу ему это же, но не так быстро. Ибо если бы я не сказала, то он ушел бы и от меня, так как сам знает эту правду. Ему просто нужно было к ней привыкнуть и сделать вдох от удара под дых этой горькой правдой. правдой о том, что мы не можем изменить другого, а особенно заставить его любить нас и хотеть быть с нами, заботиться о нас, спрашивать по утрам как дела или заниматься сексом по своей инициативе.

Другой клиент ушел от меня, потому что сидя на стульях своего будущего он очевидно увидел, что уходит от жены и не смог простить мне этой жуткой правды и что я просто посадила его на эти стулья и попросила рассказать о своем будущем, на одном через пять, на другом чрез десять лет.

Другая моя клиентка спустя несколько лет после окончания десятилетней терапии, на протяжении которой я сделала много для сохранения ее брака, сказала мне с упреком при случайно встрече, что развод после терапии стал для нее местом для роста. И какого хрена я так старалась, спросила она. А чтобы вы не умерли от болезненного разрыва, к которому тогда были не готовы, хотела бы ответить я, но не стала. Ибо говорю такие вещи в кабинете и за деньги.

Как сказать, что уйти - это иногда неизбежно, а остаться значит умереть. И что уйти и убежать - это две космические разницы. Что расставание неизбежно, если один партнер развивается, а другой нет.
Что терапия - это риск. Но без него шанса прожить пусть хоть пару лет собственной жизни, с собственным счастьем, пусть на костылях или глухим и старым, нет.
Не рискнуть - это лишить себя шанса. Последнего, единственного.

Поэтому, когда приходят и спрашивают, что даст терапия, у меня один ответ - вернет вам вашу собственную жизнь.
Жизнь, которая может быть не будет такой блестящей, какая обрадовала бы ваших родителей, ничего кроме стыда внутри не испытывающих.

Жизнь, в которой не будет, возможно, больших денег, нобелевских, олимпийских, и других. А может быть наоборот они появятся, ибо раньше было опасно быть проглоченным родительской завистью или страхом.

Жизнь, в которой точно будет один человек, который любит вас безоглядно любого и всегда и будет с вами до гробовой доски или пепла. Но по опыту, трудно остаться одному, когда от тебя так пахнет любовью. Обязательно подтягиваются и другие, среди которых будет и тот, с кем ты сам захочешь это разделить.

"?Чтоделать?" как любимый русский вопрос требует простого ответа. Перестать впихивать и пристраивать другим людям своего внутреннего ребенка, который болен и нелюбим уже много лет. Для начала этого может и хватить...

"Я бы не хотела быть мужчиной. Это так тяжело. Если я женщина, то я уже случилась. Это моё ощущение. Что у меня уже всё есть, что нужно для счастья.

Мужчине, я заметила, не достаточно просто быть. Они какие-то беспокойные. Мужчине нужно брать, чтобы быть счастливыми. Добиваться. Достигать. Лезть на горы и строить карьеру.

Женщине не нужно ехать далеко, чтобы увидеть красивое. Нам достаточно зеркала. И шопинга)) что тоже впрочем охота, но какая-то другая. Цель - снова я, себя украсить, чтобы потом выбирать пускать или нет кого-то поближе.

Даже желаем мы друг друга по-разному.
Мужчина, когда хочет меня, у него голова не очень работает. Его трясёт, глаза горят. Моё желание какое-то более ровное что ли. Оно относится ко мне, а не к нему. Я могу поделиться собой. Мне уже хорошо. И тогда я в состоянии встать и уйти даже, когда очень вкусно, но опасно.

Сейчас говорили с клиенткой про свидания. Женщине хорошо бы думать до. Условия и жесткость пусть будут внутри. Дай ему место для проявления. Помолчи. Пусть он тебя очаровывает. Слушай, что он говорит и особенно обращай внимание на поступки.

Что ты ему хочешь доказать, рассказывая про себя так много? Ты и на голове стоять умеешь, 3 языка знаешь и в театральных постановках разбираешься. Так хочется показать, что ты классная? Если это так для него, то это уже случилось до того, как ты открыла свой ротик)) нормальному мужчине всё равно, есть ли у тебя диплом. Ему нужна женщина, а не набор достижений.

Тебе не надо ничего доказывать. Девочки, не знаю за что нам такое счастье, но мы уже при рождении состоялись. Мужчинам же приходится пихаться локтями каждый день, чтобы вечером чувствовать себя удовлетворенными. Причём отпихнуть надо как можно больше и дальше таких же участников этой вечной гонки. Ужас, да? А если ты ничего не достиг, никому не интересно, что ты милый. Ты ничтожество и чмо. Мужчины с детства соревнуются, кто больше отжался. Девочки, кто красивее. Хотя сейчас бывает всякое))

Играй в своё удовольствие, но с другими. Тебе этот мир ничего не должен. Хочешь учись управлять грубой мужской силой. Не хочешь, ной, что они не такие. На самом деле, ты просто пока не умеешь выстраивать отношения, как хочется тебе. И отдаешь ему всю инициативу, снимая с себя ответственность.

Я могу про себя мысленно выстрелить мужчине в лоб, но не стану ему сообщать об этом. Главное, не врать себе. Я могу вилять, сколько угодно внешне и ворковать, прикидываясь девочкой, но внутри у меня в случае недовольства просыпается холодная змея.

- Когда вам можно позвонить?
- Наверное на днях я буду посвободнее. Я дам знать.

А внутри у меня уже есть решение "никогда". Главное, я об этом знаю и совсем не обязательно распыляться словами про свою правду. Из неприятного контакта лучше выходить плавно.

А в приятном, о чём мне сообщает обычно тело, я остаюсь и решаю, что хочу дальше. Когда я вижу, что меня слышат и берегут, то я расслабляюсь, мягчею, уступаю.

Всё просто на самом деле, когда ты знаешь, что самое главное ты уже получила. Себя. А всё остальное - это лишь приятный бонус и можно выбирать руки, которые тебе его принесут. И как принесут тоже."

Недавно мы с подругой говорили про рай в шалаше. Что ни разу так и не прорвались к себе через любовь к мужчине. Всегда что-то было важнее. Какая-то ветка была слишком колючей и мы бежали от трудностей.

Разве я когда-то могла сказать честно "жить без него не могу "? Так любить мужчину, чтобы всё отдать за возможность быть рядом. И это про отношение к себе. Очень условное. Если я такая, то, да. Годится. А если не очень, то в топку.

Пытаясь нащупать эту женскую составляющую, я спросила подругу:
- Ну вот ты. Если бы твоего ребёнка отправили в концлагерь, ты бы поехала же за ним?
- Конечно! О чём ты говоришь?!

Вот он материнский инстинкт. Сразу, не думая, в пекло. Лишь бы рядом. Лишь бы поддержать. Помочь. Моё! Любой ценой сохранить. Любой! Без торгов.

Но так не у всех женщин, правда. Некоторые могут без детей. И не важно в каком аспекте. Вообще не рожать, сделать аборт, отдать в детдом, передать бабушке на воспитание, оставить мужу, уйдя за любовником. У них что-то нарушено в этой сфере. Как лампочка в ленте гирлянды перегоревшая. Нет контакта с материнской частью себя. Мёртвое там. Неживое. Бесчувственное.

Есть и женская часть. С этим ещё сложнее у многих. Родительская роль безопаснее партнерской. Я не говорю сейчас про усыновление и удочерение взрослых людей друг другом. Это самый безопасный и контролируемый союз. Говорю без оценки плохо, хорошо. У кого на сколько ресурса хватает, тот в таких отношениях и живёт.

Так вот. Сколько женщин способны пойти за мужем в концлагерь? Так любить, чтобы не мочь без этой своей женской части, которая умирает без мужчины. А если эта область молчит. То вполне можно. И жить на расстоянии. И встречаться с другими параллельно. И вообще много всего там помещается кроме уязвимой и тотальной зависимости от другого.

Не пойдешь на смерть за мужчиной, если в нём не заключена твоя жизнь. Если не отдалась ему полностью. Тогда, когда он уходит нет этого кромешного горя. Ведь всё твоё при тебе.

Живость сердца определяется временем какое берет себе человек на размышление - отдавать ли свою почку больному ребёнку?

Поэтому если есть силы жить без мужа на расстоянии, значит, есть есть мощное сопротивление встречаться со своей женской частью.

Закономерно, что если женщине возможно жить без мужчины, у него появляется вторая женщина. Тут закрыто, он не провалился в эту бездну. Перегородка. Он свободен, сам по себе. Тогда он уходит в работу, в других женщин, куда угодно. Лишь в одном случае. Когда женщина может без него.

Хитрый ум, как ветками - причинами маскирует эту яму тревоги. Место встречи с ним, там где ты такая, от которой бежишь.

"Вот сейчас он заработает денег и мы воссоединимся. У детей тут школа. У меня работа." Курсы макраме, блять. И ничего, что вы не рядом. Видитесь только по выходным, когда он приезжает из другого города. Или раз в квартал прилетает из другой страны.

Пока комфорт, дети, работа будут важнее тебя, ты не получишь доступ к своему женскому. Будет всё кроме любящего сердца.

А мужчины, страшась провалиться в эту бездну, будут всячески провоцировать женщину. Отталкивать её. Пугать, помогая разрушить опасную близость. Потому что для мужчины из этой бездны нет выхода. И он будет придумывать разные предлоги, чтобы не прыгнуть в эту пучину, где он переродится из мальчика в мужа. И навсегда потеряет мечту быть главным мужчиной для мамы.

И у двоих есть шанс. Полюбить именно то, что так пугало в детстве или снова сбежать, прикрывшись рациональным осуждением и знанием, как должно быть правильно. Другими словами, остаться в стеклянной банке идеального не существующего мира или покинуть защитную капсулу ради реального.
Masha

Как Алина «наелась» любовью…
Имя и возраст клиентки изменены намеренно. Публикуется с разрешения.
Кабинет. Напротив девушка Алина, 29 лет. Три месяца как рассталась с мужчиной. Любовная зависимость.
- Марат, я думаю о нем каждые полчаса. Стараюсь отвлечься, но мысли лезут все равно: где он, с кем он, почему так поступил со мной…?

«Если мысли лезут, дадим им полную власть» - подумал я и приступил к работе.
Немного теории. Проблема любовно-зависимых людей – сопротивление мыслям и чувствам. Воспоминания приносят боль и страдание, клиент блокирует мысли и чувства, они же «прут» в сознание с неимоверной силой.

- Алина, твоя влюбленность к Александру, это конкретные вещи. Во что конкретно ты влюблена? Клиентка задумалась.

«Надежность»
- Это чувство надежности. Его голос…, как будто обволакивает меня всю. Там спокойно и хорошо – сказала Алина, мечтательно смотря вверх
- Супер! Я хочу, что бы ты полностью отдалась этой «надежности» - предложил я
- Просто, находись в этом «обволакивании» – день…два…три…- клиентка прикрыла глаза, я продолжал – неделю…месяц…год…
Алина, не выдержала - Мне там дискомфортно, неуютно… Мне уже ничего не надо…

«Взгляд»
- Хорошо. Скажи, что еще вспоминаешь об Александре – спросил я
Она задумалась – Его взгляд! Пристальный, заботливый, независимый. Он смотрит, у меня всё отпускает внутри. Я растворяюсь в нём…
- Супер! Я хочу, что бы ты, прямо сейчас, растворилась в этом «взгляде». Пусть «взгляд» будет с тобой постоянно – попросил я. Алина, прикрыла глаза.
- Просто находись в этом «растворении» – день..два…три…неделю…
- Марат - прервала меня клиентка – Мне там тесно, я хочу уйти оттуда?
- Побудь с этим «взглядом» еще – попросил я, она нервно кивнула
- Этот взгляд с тобой постоянно…две недели…месяц…год…два….
Клиентка, открыла глаза, передернула плечами – Я больше ни хочу, ни чего…

«Семейная идиллия»
Алина, что есть еще любовного в тебе? – я продолжал «рыть». Алина, вымученно вздохнула, задумалась. Вспомнила – засветилась.
- Я представляла, что у нас семья: утро, завтрак, солнечный свет… Нега семейная…
- Супер! Ты, уже знаешь, что сейчас будет..!? – сказал я. Мы оба засмеялись. Прикрыла глаза.
- Просто, будь в этой неге – день…два…три..неделю…год….
На «втором году» семейной неги, клиентка не вытерпела – Фу… – передернула плечами – Марат, он мне надоел, я больше не могу о нем думать….

«Запах»
- Знаешь, Алина, есть то, что всё-таки держит тебя с ним – клиентка посмотрела на меня вопросительно, я ответил – Это запах! Вспомнив «запах», Алина погрустнела – Да, это убрать невозможно
- Супер! Не нужно ничего убирать. Окажись в этом запахе – предложил я
- Он еле уловимый и очень глубоко – Алина слилась с любимым. Прикрыла глаза.
- Полностью растворись в этом запахе… Отдайся ощущениям. Вдыхай запах… Я включил «шарманку» - День…два…три…неделя…две недели…год…
- Марат, мне очень хорошо …- клиентка жила там, я же продолжал – два года…три года… И вдруг, Алина поперхнулась…
- Меня тошнит от него…. – закашлялась она…
- Я подавилась этим запахом - Фу - на лице отвращение
- Я думаю, с тебя хватит – улыбаясь, сказал я.

Проверка
- Представь, пожалуйста, Александра – попросил я.
- Кто это..!? – засмеялась Алина, не найдя «бывшего»
Любовная зависимость – вылечена!
P.S.
В работе я использовал два метода: «раскадровка» и «пресыщение». Разложив влюбленность на «кадры», мы пресытили каждый ключевой эпизод отношений.
Все мы, периодически, страдает от навязчивых мыслей. Блокируем, сопротивляемся, прячемся. Пора изменить это:
Разберите проблему на «кадры»;
Проживите каждый эпизод: день..два..три..неделю…год…;
Почувствуйте пресыщение;
Отпустите!

Психолог Марат Латыпов

"С этим человеком я словно впервые в жизни занималась сексом — вернее, заново ощутила, что же это такое на самом деле. Меня будоражило все: как он дышал, как прижимался ко мне, как пахли его волосы, ладони… Мне и до этого, с другими мужчинами, было хорошо в постели, но никогда у меня не было чувства такого мощного, буквально животного блаженства.
Домой я возвращалась словно пьяная, и мне стоило чудовищных усилий скрыть то, что каждую минуту я думаю только о новой встрече. Иногда мне хотелось плакать — просто от счастья, что со мной происходит такое. Спустя несколько дней мой любовник предложил переехать к нему, но я не могла бросить семью. Дети слишком малы. Он решил расстаться и остаться друзьями. Страдал он, страдала я, но морально мне стало легче, потому что такая двойная жизнь меня измотала, но я не знала, как мучительно мне будет без него. Какое-то время я чувствовала себя как наркоманка, которая пытается соскочить с иглы… И все же я никогда не жалела о том, что между нами было.
И вот он пишет мне что хочет видеть, касаться и я бросаю всё и еду к нему.
Потом опять тишина и только сообщение через несколько дней : "Не люблю тебя. Нам надо покончить с этим. Это развивается не так, как нужно" и опять месяцы страданий и ломки. Секс с мужем есть и он технически хорош, но тело тоскует по другому. И вот опять его просто "Hi" и снова дрожь в теле, желание его прикосновений, которые были такими чувственные и нужные моему телу.
Но это его " хай" тоже видимо какой-то животный импульс и после этого тишина.
Что происходит?
Что делать? Как же быть? Как избавиться от этой тоски по сексу с ним?"