Пост Апокалипсиса

БОГИ

Самое удивительное — это когда в объявлениях о поиске работников пишут НУЖЕН ГЕНИЙ, БОГ [маркетинга, копирайтинга, дизайна, ...]. Так и представляю себе бога чего-то там, купающегося в лучах славы, брызжущего креативом, летящего на крыльях вдохновения и думающего: так, блядь, а не пойти ли мне пахать на мутного дядю за 300 баксов в месяц в какой-нибудь вонючей конторе в Конозалупске?

ЭКЗАМЕН

Вчера перед сном задумался, каким я себя вижу. Ведь это важно – иметь в голове некий образ себя и сопоставлять свою жизнь с ним. Причём образ не должен быть слишком далеким от реальности. Но и не слишком приземлённым. Под утро мне приснился сон, что я я снова школьник и сдаю экзамены в школе на тему «Что я знаю об Индии». В школьные годы я почти ничего не знал про Индию и к экзаменам совсем не подготовился. Экзамены проходили почему то в большом амфитеатре на манер римского. Выпускники должны были подняться на самый верх и оттуда отвечать на вопросы. Я решил, что просто прочитаю свои стихи. И побежал вверх по лестнице, находу сочиняя стихи, пока толпа одноклассников внизу скандировала «Капелькин! Капелькин!» Таким я себя и увидел во сне, совершенно отчётливо: бегущим по лестнице вверх, босым, в одних джинсовых шортах, полным вдохновения, готовым экспромтом читать стихи на любую тему. Что из этого вышло, я не успел досмотреть, потому что меня разбудил звонок с ресепшена в делийском отеле.

МИСТИЧЕСКАЯ ПОТЕРЯННОСТЬ

В древние времена, в самом конце 20 века, банкоматов в Индии было всего несколько штук. В то время я жил во Вриндаване, в 200 км от Дели. Ближайший банкомат был в 70 км от меня, в Агре. Но он часто не работал. Поэтому я решил поехать в Дели, где в то время уже было 2-3 банкомата в самом центре. Пошёл я на вокзал Матхуры, чтобы поймать поезд, купил билет. В нужное время на нужны перрон приходит поезд. Удивительно, что приходит вовремя, без опоздания на пару часов, как обычно в Индии. Я сажусь в него, еду. И вижу за окном незнакомые места: священный холм Говардхан, пустынные скалы, крепости на возвышениях. Не, Говардхан я хорошо знал, но его не должно было быть по пути в Дели! Тут я в первый раз ощутил мистическое переживание какого-то космического отчуждения и потерянности в пространстве. Ну ладно, еду дальше. Заходит кондуктор, смотрит мои билеты и говорит: батенька, да вы не в свой поезд сели! Опа! Оказалось, я еду в Джаипур. Через несколько часов я, почти без денег, в одежде саду из двух тряпок, оказался в Джайпуре. Банкоматов в Джайпуре в то время не было. Я стал бродить по улицам в поисках одного затерянного в старом городе храма. Гуглокарт тоже не было в то время, поэтому я конкретно заблудился, что ещё сильнее погрузило меня в транс мистической затерянности в пространстве. Долго ли, коротко, но, как Венечка, я дворами вышел к вокзалу, купил билет в общий вагон и поехал в Дели. На этот раз я сел в нужный поезд, но билет был без места, а в вагон набилось столько народу, что я все 7 часов ехал в тамбуре на одной ноге. Вторую ногу некуда были поставить. Доехал до Дели уже ночью. Утро я встретил на скамейке в центральном парке внутри кольца Коннат-Плейс. Там, на парковой скамейке, я окончательно укрепился в мистическом чувстве космической потерянности. Потом открылся банк, где стоял банкомат, я снял свои 150$, которых должно было хватить ещё на месяц жизнь во Вриндаване, и отбыл на правильном поезде в правильном направлении, но это уже начало другой истории.

ПУШКИН И ГОА

Еще в конце лета Пушкин начинал тосковать и томиться думами об Индии. К середине октября тоска становилась столь сильной, что он бросал дела, отправлял из Болдино гонца в Москву за полугодовой визой, а сам собирал вещи. Вещей собиралось восемнадцать гусиных перьев, шесть тетрадей со стихами, три пустых тетради, пинта чернил, гусарские сапоги, коллекция панталон всех видов и расцветок, щеточка для бакенбардов, стильный чёрный фрак, шляпа-цилиндр и монокль. Не то, чтобы все это нужно было ему для лонгстея, но раз уж начал собираться в Гоа, надо идти до конца. Единственное, что его смущало – это двенадцатитомное собрание сочинений Василия Караваева. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем человек, подсевший на книги Караваева. Но Пушкин знал, что рано или поздно ему придётся перейти на эту дрянь.

Гоголь же в это время сидел на теряющем золотые листья клене под окнами Пушкина и дрочил.

САНСАРИЧЕСКОЕ

Самое сансарическое, что есть в российской действительности маленьких городов – это маршрутки. Вонючие, трясущиеся рыдваны под управлением мигрантов с диких аулов. И все сидят в них с такими важными рожами, втыкая в свои взятые в кредит айфоны, как будто они что-то такое поняли в мироустройстве и их больше не волнуют ухабы жизни и крутые повороты сансары – на лицах полное умиротворение и внутренний покой. Сука, мне хватило бы недели, чтобы взвыть и убежать в лес, там спрятаться в землянке и до конца жизни медитировать на бессмысленность бытия. А им ничего, даже кайф в этом находят. Зарабатываешь свои 25 штук в месяц, ездишь на работу в тепле и уюте, дома ждет телевизор и пиво – что еще нужно для счастья? А?

КЛАДБИЩЕ ЛЕТАЮЩИХ ТАРЕЛОК

В этом сезоне в Гоа снимаем фильм "Кладбище летающих тарелок". Парень приезжает в Гоа и ищет необычную экскурсию. Один экскурсовод по секрету предлагает ему эксклюзив – экскурсию на кладбище НЛО.

Сюжет развивается стремительно. И вот уже нашего героя приводят (за большие деньги, между прочим) на то самое кладбище. Но он не видит там никаких летающих тарелок, а только рисковое поле с кокосовыми пальмами. Думает, что его так по-тупому развели. Разгневанный, бьет экскурсовода в лицо. Тот, чтобы доказать свою правоту, начинает рыть землю. [Тут 5-минутный план летящих в камеру жирных комков земли с корнями рисовых насаждений и кокосовых пальм.]

Наконец они разрывают блестящий металлический предмет. Наш герой не удовлетворяется и предлагает углубиться в землю. Так они, под вой сбежавшихся со всей округи гоанских собак, целиком выкапывают что-то металлическое и дискообразное. Но нет никакой возможности проникнуть внутрь тарелки, чтобы убедится, что она летающая.

Они закидывают тарелку листьями кокосовой пальмы и идут в знаменитую арамбольскую пельменную (все это происходит, естественно, в Арамболе). Там всегда сидят веселые компаний. Ребята просят помочь перенести летающую тарелку, на что получают немедленный отклик. Вся компания с шутками-прибаутками отправляется на рисовое поле, будучи уверенными, что все это какой-то веселый розыгрыш или бредни наркоманов. Но не тут-то было.

После того, как компания врубается, что все по-настоящему, они волоком тащат тарелку на пляж (чтобы владелец поля не заявил на нее права). До рассвета перетаскивают ее на арамбольский бич-маркет. Так летающая тарелка становится пляжной достопримечательностью.

Весь оставшийся сезон Гоа-пипл ходит вокруг да около тарелки, гадая, что внутри. Кто-то предлагает вскрыть ее алмазными сверлами, но любые сверла быстро ломаются. Кто-то предлагает взорвать ее динамитом. Где-то раздобывают динамита и на Новый Год, когда вокруг рвутся феерверки, пытаются взорвать тарелку, но безрезультатно.

Наконец один старый хиппи-эзотерик предлагает молиться тарелке и подносить ей вегетарианские жертвоприношения. Тарелку обкладывают бананами, цветами, благовониями, поют ей мантры круглосуточно, играют на барабанах. Все арамбольское комьюнити активно вовлечено в этот проект. (Кроме пакетников, конечно. Они просто прикалываются и издеваются.) Но все равно никакого результата.

И тут в дело вмешивается полиция. Приезжает отряд из Пернема и палками начинают гнать всех хиппи и маркет-пипл с пляжа. Главный усатый командир важно подходит к тарелке и начинает долбить по ней своей бамбуковой палкой. В это время его отряд гоняется за гоа-пиплами, но те все равно возвращаются на пляж и пытаются защитить свою летающую тарелку от начальника полиции.

ВНЕЗАПНО! Внезапно на тарелке открывает маленький верхний люк, из которого в начальника полиции бьет быстрый, едва заметный луч. Начальник превращается в горстку пепла. Его подчиненные в ужасе смотрят на эту картину, а потом с нечеловеческой скоростью убегают с пляжа. Хиппи и продавцы хоботни с маркета начинают танцевать вокруг тарелки, в то время как барабанщики создают убойный ритм.

Тарелка начинает подниматься над песком – все выше и выше. Она зависает в 10 метрах над пляжем, в ней открывается нижний люк, из которого вниз снисходит конус света. Все понимают, что по этому конусу можно подняться в тарелку (во всех фильмах про НЛО есть такая сцена). Но все боятся приблизиться к конусу.

Только наш герой осторожно выступает из онемевшей толпы. Он идет к свету, входит в свет. Окидывает взглядом толпу. Через несколько секунд он начинает подниматься над песком и скоро исчезает внутри тарелки. Свет гаснет. Тарелка резко набирает скорость и улетает в сторону сансета.

Все постепенно оживают, начинают играть барабаны, люди постепенно входят в транс, танцуют в кругу, внутри которого безумней всех скачет старый хиппи-эзотерик.

БАРДО

Когда активно путешествуешь и долго не спишь, попадаешь в конкретное Бардо. Вдруг перестаёшь понимать, где ты: засыпаешь, посыпаешься и долго не можешь локализоваться себя в пространстве. Если победить связанную с этим тревожностью, то можно оседлать волну измененки и серфить на ней из аэропорта в аэропорт, по домам родных и друзей, визовым центрам, электричкам, кафе, пограничным пунктам, слышь, проснись, сейчас выходить, куда выходить, я уже вышел из себя.