Ласковая Луна

Да я вообще не про это.

Я про то, как чайки на закате кричат жадно.
Как вкусно пахнет дома уютом у близких.
Я про то, как в полпервого считать окна с фиолетовым светом.
Я про то, как заблудиться на маленьком островочке. И обрадоваться этому.
Я про то, как фотографировать завиточки
На старой башенке.
Я про то, как сорваться куда-то вечером. Без плана.
Я про немые признания в личном дневнике.

А не про это вот все.

Его величество.

В мой первый день в ашраме я сразу же пошла к океану. Увидеть океан - моя мечта с детства. Перед глазами плыли идеальные киношные сценарии - я в позе лотоса с умиротвроченной улыбкой на лице, пляж и больше ничего. Внутри меня добрые мысли, и я созидаю любовь и пустоту.

Маленький перфекционист ликовал внутри меня и хлопал в ладоши, пока я вприпрыжку неслась по неведомой тропинке в джунглях. (Но не тут-то было).

И вот он момент, когда я раздвинула руками зарослями и увидела его. Индийский океан, Его величество. Приятно познакомиться, я так этого ждала.

Пахло солью и тропической влагой.

Пасмурно. Волны взмывали в высоту и разбивались о камни со страшной силой. Кажется, что океан злится. Как будто это птица бьется в клетке и не может смириться со своей неволей.

Эта сила пугала и манила. Еще раз я почувствовала желание преклониться перед этим могуществом, как тогда на рассвете в пустыне.

Эта сила, которая не поддается контролю и объяснению. Что-то такое большое, каким ты никогда не будешь. И никогда ты не будешь таким сильным.

Я села на каменистый берег, и в моей голове поселился рой пчел, причем очень основательно. Пчелы двигались хаотично по своим орбитам с большой скоростью. Не представлялось возможным их утихомирить.

Я жутко расстроилась. Вся моя киношная картинка рассыпалась. Бывает, что можно найти тишину внутри себя в переполненном шумном баре. И не можешь ее найти в забытом богом ашраме на берегу океана..

Так и прошла вся неделя моего пребываия в ашраме. Я не могла найти себе место, переживая о будущем. Я избегала людей и подавляющую часть времени молчала..

💭 Это сон или явь? 🗯

Бывает, что можно найти тишину внутри себя в переполненном шумном баре. И не можешь ее найти в забытом богом ашраме на берегу океана..

23 ноября. Покидаю страну вечного лета. Страну-остров. Где люди двигаются неторопливо. Где рабочий день заканчивается в 4. Где солнце красное на молочном закате тает будто кусочек масла на сковородке.

Возможно, это одно из самых необычных мест, что я видела своими глазами.

То, что я увидела дальше, оказалось еще более чуждым глазу.

Чтобы добраться до Индии, мне нужно было пересечь океан на самолете.

Юг страны, берег океана. Ашрам. Я поселилась в комнате для 4 человек. Минималистичность не могла не удивить: каменные пол и стены, железные кровати и очень простые матрацы, санузел. Все.

Первый день я чувствовала себя очень потеряно. Казалось, что все кроме меня знают уклад жизни здесь. (На самом деле нет. Быстро разобравшись, я уже сама через пару дней объясняла новичкам, что здесь и как).


Это был сезон тропических дождей, и все вокруг было пропитанно живительной влагой. И без того изобилирующая зелень стала как будто еще гуще.

Ох, если бы я могла передать текстом хоть нотку аромата росы, спрятавшейся в лепестках неведомого мне цветка. Если бы я могла передать капельку атмосферы утра в святом месте на берегу океана.

Находясь там, я не раз задавала себе вопрос, не галлюцинация ли это все. Слишком по-другому, чтобы быть правдой. Хотела бы я стать гармоничным продолжением этого молчаливого спокойствия. Но я была скорее инородным телом.

Шумное любопытное пятно со слишком быстро бьющимся сердцем..

В этой пустыне есть дерево. Согласно легенде, оно одиноко стоит там около 400 лет. Рядом с ним обычно и встречают рассвет.

Те 5:56 сделали меня безмоволвной и покорной. Хотелось преклониться перед могучей всепоглощающей силой.

Связь со всем миром. Единство.

Я поняла, что иду в правильном направлении..

"Испорченный ребенок". N не был в восторге от моего решения уехать. Сказал, что как будто я скинула бомбу на мирных жителей посреди белого дня. (Говорит человек с палестинскими корнями. Поверила на слово).

Меня же там больше ничего не держало. Да и N не парень моей мечты. Потому что если б был им, то я никуда бы не уехала от него.

N сказал, что будет исполнять все мои долбанутые пожелания, пока я буду в стране последние 2 недели. Есть предположение, что потом он пожалел об этом, но это не точно.

Самым главным желанием большого ребенка было встретить рассвет в пустыне.

Кстати, о ребенке. N называл меня spoiled child (испорченный ребенок). Потому что тогда я училась обращаться к тому самому внутреннему существу, которое восторженно протянуло ручки к этому миру.

Как оказалось, услышать его не так просто. Разум часто блокирует его сообщения в силу их иррациональности и необоснованности. (“Просто потому что так хочется. Так надо”)

В ту осень я усвоила важный урок: пока этот ребенок и разум не подружатся, невозможно постичь гармонию и спокойно пить “сок жизни”. Либо чувствуешь, что исполняешь чужие желания, либо чувствуешь себя виновато за то, что делаешь, что действительно хочется.

Поэтому я часто произносила вслух свои желания. Я училась быть более чуткой к себе и ко всему, что вступает в резонанс с моим сердцем. Будь то внутреннее стремление поехать в Индию или выбор меню на ужин.

В очередной раз влюбленный N сдержал обещание.

Вот такую фотографию мне удалось сделать ночью в пустыне:

“Сок жизни”. Понятие, которое я открыла для себя, будучи в той стране, познавая запретные отношения.

Это был день, когда я очень расстроилась на работе из-за своей влюбленности в L. Все складывалось по сценарию, который я уже проживала. Как будто я допускаю старую ошибку снова.

Вся эта история была глупостью - я это прекрасно понимала.

В тот же день N заехал за мной на машине, и так случилось наше первое свидание.
Тогда я не понимала, нужен ли мне N и нравится ли он мне вообще, но оставаться наедине со своими мыслями не хотелось.

Машина плавно скользила по дороге на довольно большой скорости. А я думала, как бы мне расслабиться и просто течь в потоке происходящего. Будь как будет.

Я попросила привезти меня в место, где будет тихо и мало людей. N превзошел все мои ожидания и привез меня на пустой ночной пляж. (Позже я узнала, что этот пройдоха привел нас на частный пляж. Как? До сих пор не знаю).


Это был октябрь. А значит, в Москве дожди и холод. Люди в пальто и непременно с соплями. А я тут, в джинсах и фуболке лежу на песке, держу его за руку и разглядываю звезды. Где-то на островке в Персидском заливе и слышу шелест не осин и не берез, а пальм. Далеко от слякоти и серости.

Это я и называла “соком жизни”. Позволять себе роскошь наслаждаться лучшим. Следовать за ощущениями. Это те моменты, когда чувствуешь, что живешь по-настоящему, а не на автомате.

Штука в том, чтобы научиться пить “сок жизни”, не извиняясь ни перед кем за это. Истинная внутреннаяя свобода заключается именно в этом.

Та ночь была самым настоящим волшебством. Совершенно магический свет Луны на наших лицах. Ускользающая красота. Волшебство присутствия.

“Сок жизни” того момента заключался в его недозволенности: мы познавали запретные отношения..