О как

http://tgstat.ru/research

Прикольное....тоже стырино но интересно же)))
Забавные истории из жизни


анекдотов мирНа нашем сайте собраны забавные истории из жизни. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!









Сидит мужик на переднем сиденье автобуса, лицом ко всем, и разговаривает, сам с собой:
— И вы всерьёз думаете, что все происходит само собой? Наивные… и свиной грипп, и Усама бен Ладен, и все, что появиться позднее — все они из одной пробирки манипулирования сознанием и поведением людей на планете…
И бубнит, и бубнит…
Народ проходит мимо него с опаской, поглядывая на него, как на сумасшедшего…
Кто ты, пассажир на переднем сиденье? ясновидящий? пророк? юродивый? мудрец?…
Нет ответа…

Переписка мужа с женой:
Добрый день, Дмитрий. Я должна сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог! И где ты вчера шлялся! С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия! Да ты совсем охренела! Я с ребятами сидел, пиво пил. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
Добрый день, Дмитрий. Дмитрий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя совсем слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Я сидел с ребятами, клянусь моим автомобилем. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Дмитрий.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Дмитрий. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих «ребят» бюста четвертого размера и сапог Pollini за 800, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и вали.
Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так ругаться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы всего третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где продаются твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Дмитрий.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Люблю тебя.
Добрый день, Дмитрий. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

Приятель мой был страшный любитель чужих женщин. И вот, однажды, он пришел к очередной пассии.
— Ты, наверное, голодный? – спросила она его.
Ну, короче, сидит на кухне довольный как… Звонок в дверь. В кухню входит здоровенный детина, молча садится и молча долго смотрит, как мой приятель с трудом дожевывает кусок мяса. Потом спрашивает:
— Вкусно?
— Вкусно, — отвечает тот.
— Еще бы было не вкусно, когда последний раз в жизни ешь…
С тех пор мой приятель любит только свою жену.

Стырино,но по нраву......Переписка мужа с женой:
Добрый день, Дмитрий. Я должна сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог! И где ты вчера шлялся! С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия! Да ты совсем охренела! Я с ребятами сидел, пиво пил. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
Добрый день, Дмитрий. Дмитрий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя совсем слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Я сидел с ребятами, клянусь моим автомобилем. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Дмитрий.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Дмитрий. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих «ребят» бюста четвертого размера и сапог Pollini за 800, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и вали.
Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так ругаться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы всего третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где продаются твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Дмитрий.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Люблю тебя.
Добрый день, Дмитрий. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

— Суеверные есть?
— Да…
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13—ю зарплату!

Причины увольнений из самых настоящих приказов различных компаний:
1. В течение 2-х недель приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, перепугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым очень низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки третий раз за месяц.
5. Уже второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным начальником на $200, что его не смогут уволить.
7. Дергал сотрудниц предприятия за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем все деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Выцарапал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый кофе в аквариум и там же моет свою кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!О как

Веселые истории из жизни


анекдотов мирНа нашем сайте собраны веселые истории из жизни. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!









Случай в детском саду. Воспитательница помогает мальчику одеть ботинки….. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспитатель, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё уже лил градом. Она готова была рыдать, когда этот малыш выдал: — Они не на той ноге!. И действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Процесс снятия ботинка был не легче… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: — А это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти узкие ботинки. Когда ей это всё же удалось, он говорит: — Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: — А где твои варежки? На что мальчик ответил: — Я их заснул в носки ботинок… Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе…

После окончания института я попал по распределению в конструкторское бюро. Через некоторое время, когда я научился работать, шеф сказал, что со следующего месяца мой труд, как у всех работников отдела, будет нормироваться, то есть в конце каждого месяца будет подведен итог выхода продукта в виде суммарно выпущенных форматов А1. Если коротко, в эту систему я быстро вписался, и даже заработал железяку на лацкан пиджака, которая называлась «Ударник пятилетки»… что было уже тогда довольно прикольно.
Через три года я уехал в другой город и тоже устроился там на работу конструктором. И в это время грянула горбачевская перестройка. В отделе решили работать по новому и внедрить систему учета труда (до этого у них ее не было). А чтобы был стимул, решили премию делить пропорционально производительности каждого.
Когда в конце месяца все подсчитали, выяснилось, что у всех работников производительность на уровне 40%…60% от эталона, только у меня хуже всех — аж 180%. Решили в первый месяц премию пропорционально не делить, а начать это делать со следующего месяца, когда все подтянутся до нужного уровня.
Все подтянулись… примерно до 70%-80%, только у меня оказалось опять хуже всех — 250%, потому что я тоже решил подтянуться…
В итоге, все спустили на тормозах, всем, как обычно, стали платить 100% премии…
Ну, а я поумнел, спасибо им за это, и стал работать, как все… то есть ни фига не делать… Эх, веселая была вещь — социализм… Мир, труд, равенство, братство, халява…

Сижу в междугородном автобусе. Впереди не менее 4 часов утомительной поездки. На сиденьях сзади сидит семейная пара, и что-то постоянно достает из полипропиленового пакета. Десять минут, двадцать, тридцать… постоянное шуршание отвлекает от мыслей и созерцания природы за окном, и в конце концов – раздражает…
Ну как вот им сказать, чтобы они перестали заниматься этой фигнёй? Там женщина, а где женщина – предсказуемость отдыхает…
Поворачиваюсь, и спокойным вежливым тоном интересуюсь у мужчины:
— Подскажите, пожалуйста, где продают такие шуршащие пакеты?
Немая сцена без ответа.
До конца поездки была полная тишина!

Давно это было. Мой приятель познакомился с шикарной девчонкой, и имел на неё определенные виды, но так как был очень молод, то не знал, каким методом быстро добиться от неё секса. А девушка тоже была молода, но чуть-чуть постарше и поопытнее, и тоже была не против, но тоже не знала, как ему намекнуть на то, про что он думает, но не решается предложить.
И вот, наконец, они оказались в квартире одни… Вечер, полумрак, огромная родительская кровать — они ещё не раздетые валяются на этом сексодроме, а он снова не знает, как начать, и тогда девушка решила ему намекнуть на секс но, видимо от волнения и глупости, ляпнула видимо где-то услышанную в кино фразу:
— Знаешь, я так хочу от тебя ребёнка!
У парня от этой реплики неожиданно случилось шоковое состояние, поскольку секса он хотел, а детей – нет, и он, видимо, от пережитого шока мгновенно заснул, словно в обморок упал, или сознание потерял словно от удара молотком — вот что может сделать неверно подобранное слово в волнительный момент..
Когда проснулся — подружки уже не было в квартире…