Жизнь на море или Как отдохнуть за чужой счет.
Продолжение...
А вскрыть очередную устрицу, чтобы добыть жемчужину, это всегда доставляло мне моральное удовольствие! Я пригласил Леху к себе в офис, дабы услышать его пожелания и в целом понять, в чем суть полета его фантазии и в какие очередные дебри сумасшествия он забрался. Леха не заставил себя долго ждать и с очередной своей пассией явился ко мне. Надо сказать, что хоть Леха и был еще тот бабник, и баб менял, как перчатки, но помня его основные качества, могу точно сказать, что ни одной из них дальше его члена продвинуться не удалось и кошелек Леха держал всегда на замке, и кормил в основном, одними обещаниями. Так вот сладкая парочка сидела передо мной, уютно расположившись на диване, и юная ледь была уже в мыслях своих, как минимум женой олигарха, а Леха мысленно подбирал ей замену, но в общем и целом они думали друг о друге. Ладно, что-то я опять не туда отвлекся! Так вот, пожелания клиента сводились к следующему: ему, позарез нужно однушку у моря, чтобы он в самые лютые морозы мог туда сваливать и наслаждаться мягким морским южным климатом, ни в чем себе не отказывая, нежась в объятиях очередной дуры, которая повелась на обещания сладкой жизни. На счет дуры, это я от себя добавил, прочитав это по лицу Лехи, с которого не сходила довольная улыбка и глаза его переливались маслянистым блеском, в предвкушение всех радостей жизни! Ну что ж, желание клиента для меня – закон, и мы начали предварительный подбор вариантов. И вот тут то и проявилась его мерзкая сущность в виде прижимистого жопошника, крайне не желающего расставаться со своими грошами. Вот честно – я всё проклял, с его запросами и мнением об умственных способностях продавцов. Мы с ним, с боями, руганью и чуть ли не разосравшись в хлам, за 5 часов подобрали несколько вариантов. Признаться, за это время он и его пассия меня изрядно притомили. Леха своими комментариями и ебанутыми пожеланиями, а его пассия просто своим присутствием, так как она была олицетворением самой глупости и тупости, и в принципе у меня сложилось впечатление, что передо мной сидела сама президент всея блондинок. Поэтому я выпинал их за дверь, дабы, они больше мне не мерзели и начал прозвон, клятвенно пообещав отзвониться по факту завершения всех переговоров. Начав звонить, по выбранным квартирам, я сталкивался с диким охуеванием продавцов, которые и представить себе не могли в самых своих диких фантазиях, что им будут звонить с другого региона, который находится более чем за несколько тысяч километров, изъявляя желание купить их хату. Но спустя пару минут первоначальный шок проходил и мне начинали впаривать свои квартиры так, как будто это не жалкая однушка, и минимум Тадж-Махал в премиальной комплектации, включающей в себя 500 наложниц девственниц со всех стран мира. Но, потратив несколько часов и вагон нервов, я всё же сумел отсеять откровенные развалины и проблемные квартиры, где количество собственников равнялось населению какой-нибудь захудалой африканской страны. С вышедшими в финал квартирами, а точнее с их собственниками, ибо тяжело общаться с кирпичами и бетоном, а с людьми всё же привычнее, договорился о просмотре принадлежащих им дворцов по их мнению и халуп по моему мнению. Завершив свой адский болтологический труд, и натерев себе пару мозолей на языке, а также собрав в кучу свои мозги, которые общение с этими ебанатиками разнесли по всему офису, я поехал к Лехе договариваться об условиях сделки и своем вознаграждении. Леха, в силу, привычки, начал жмотничать, совершенно забыв, что перед ним тоже не пальцем деланный находится, и так как я уже знал этого скупердяя, то изначально обозначил сумму своих услуг завысив ее разика так в два-три, ибо нехуй! Леха, выл и скулил, стонал и плакал, и пытался бравировать справкой почетного донора (откуда он только ее взял-то?), а я мысленно угорал и потихоньку сбрасывал цену, наслаждаясь спектаклем одного актера!
Продолжение следует....