(начало выше ⤴️) Этот автомат был единственным артефактом с датой рождения позже 1970го во всей поликлинике. Ваня каждый раз скидывал мне фоторепортаж: вот ручка двери кабинета, оставшаяся у него в руке, а вот гардероб, но сквозь фото не передаётся аромат мочи, доносящийся отовсюду. А вот романтика: Яша на ладошке, как луну, держит столик с анализами.

..Логопед сразу потребовала у Яши прочесть стишок.

Ваня стал мямлить, оправдываться: ребёнок не ходит в садик, а мы как-то не учим с ним стихи, и вот, понимаете...

— Ваня, помолчи, пожалуйста, я сейчас все расскажу. — Внезапно спас отца от унижения Яша и начал. — Три мудреца в одном тазу...

(Пауза, для того, чтобы бабушка Яшина, читая этот пост, чуть приосанилась от гордости: не зря! Не зря она три дня потратила на эти 4 строчки)

— ..Пустились по морю в грозу.
Будь попрочнее старый таз,
Длиннее был бы мой....

А вот тут пауза уже про другое. Яша немного увлекается шутками (с чего бы это?), и ему кажется, что если прочесть стихотворение, как есть — то как-то скучновато. А вот если припечатать в конце «пиписька» — то все сразу надорвут животики от смеха. Яша с недоверием слушает мои нотации про слова-усмешнители, и почему это дурной тон. Мама, работает же!

Ваня это намерение рассмешить тетечку-логопеда прочёл в Яшиных глазах мгновенно. Ответил испепеляющим взором, в котором читалось: «Кто при логопеде пиписьками щеголяет, тот без круассанов домой топает». Яша про круассаны на любом языке отлично понимает, так что он с невинным видом изрёк «рассказ», и перешёл к следующему испытанию.

Тетечка раскрыла ядовитого цвета папку. Ваня напрягся. А вдруг там сложное? А вдруг Яша не справится? Надо было меньше в телефоне сидеть и больше заниматься сынулькой! А теперь все пропало.

— Кто это? — Строго спросила тетечка.

— Волк. — уверенно сказал Яша.

— А это?

— Лиса.

— А это?

— А это Лось.

— А где они все живут, Яшенька? — подобрев, спросила логопед.

— Да даче. — Честно ответил наш вундеркинд.

Ваня представил себе нашу дачу в дремучем лесу. Избушка бабы-Яги в Ленобласти. Впрочем, Яша мог бы ответить и: «вот тут», и «у нас дома» — потому что его воображаемые волки, лисы и лоси всегда рядом. И Олень, понятное дело.

— А это что?

— Ложка

— Молодец, а это?

— Вилка

— Умница! А это?

— Чашка

Ваня чуть успокоился — по крайней мере, логопед теперь знает, что мы кормим ребёнка.

— А все вместе, как можно назвать? По...?

— Кухонная утварь. — Степенно отвечает Яша.

*

Ещё у одного врача Яше так понравились игрушки, что он не хотел уходить. Дома-то всего полторы комнаты игрушками заняты. Но невролог сказал, что все-таки у него ещё пациенты, а ты, дружок, приходи в следующий раз.

— В какой следующий раз? — Напрягся Ваня.

— Ну это я так, к слову. — Успокоил его невролог.

..И вот, через две недели беспрерывных врачей, анализов и даже манту Ваня и Яша сидят в кабинете педиатра и ждут финальную справку. Что сын наш годен для посещения государственного дошкольного учреждения...

(я бы вообще не отказалась от справки о том, что государственное дошкольное учреждение годно для посещения солнышком нашим ненаглядным, ну да ладно)

...и в этот момент Ваня РАЗГОВОРИЛСЯ С МЕДСЕСТРОЙ. Это очень странно, учитывая, что Ваня 90% времени проводит в наушниках, и слабо реагирует на внешние раздражители, к коим он однозначно относит попытки завязать с ним беседу. А уж сам он разговор точно не начинает.

А тут он такой: «О, а давайте проверим, сколько у Яши сейчас Манту!»

— Давайте! — обрадовалась Медсестра.

И они проверили, даром что прошло полторы недели с момента укола, и её уже давно одобрили. Земля не треснула под ними, а с неба не прилетели Федор Катасонов с Сергеем Бутрием на голубом вертолёте.

Педиатр цокнула языком, удовлетворенно сказала: «увеличилась!» и отправила их в тубдиспансер на Диаскинтест.