Всех теплокровных я делю на 5 групп, судя по тому, какими полками холодильника они чаще всего пользуются.

Опустошители морозилки

Заглядывают в пустой холодильник, судорожно сглатывая слюну, затем выуживают из морозилки последнюю пачку наггетсов (пельменей, чебуреков, сырных шариков) и несутся обжаривать ее в литре масла.

Периодически забывают про свою жареху, так как параллельно качаются в MMO (торгуют на бирже, смотрят новый сезон).

Готовить не любят и не хотят. В холодильник заглядывают с ожиданием чуда, когда не изменяют ему с ближайшим Макдоналдсом.

Самые частые слова: "Мне две пиццы по акции, пожалуйста" и "окей гугл, как сварить макароны".

Адепты фруктового ящика

Верхние полки стерильно пусты, зато на нижней полный ассортимент флоры райского сада. Эко-салатик, эко-авокадо, эко-редька, эко-щавель и эко-шаром покати, если на чем-то не оказалось приставки "эко". Все это разложено по цветам, а в полнолуние - еще и по фен-шую.

Готовить умеют, но зачем? Сырым-то натуральней.
В холодильник заглядывают с плохо скрытой гордостью и еще хуже скрытым голодом в глазах. Периодически взвешивают на руке редьку, пытаясь понять, сколько в ней пестицидов. Попутно могут и откусить.

Самые частые слова: "я отлично себя чувствую с тех пор, как я..." и "витамины B12? Я получу их из...".

Ревнители дальних углов

В верхнем левом углу - вобла от дяди из Саратова, подаренная на прошлый Новый год. В верхнем правом - огурчики от бабушки, новый урожай. На нижней полке - шиповник в термосе, всего 2 ложки в день, и избавит от всего, прямо под морозилкой - грибочки в подарок соседям (тем, что с дрелью).

Готовить любят, но ставить некуда. В холодильник заглядывают с сентиментальной улыбкой и тяжкой думой - как переставить этот тетрис, чтобы влезло еще 4 килограмма домашнего творога.

Самые частые фразы: "варить 2 часа, постоянно помешивая" и "ешьте-ешьте, я еще положу".

Сокрушители средней полки

Их холодильник - малый филиал рога изобилия. На каждой полке - кастрюльки, коробки и пачки заботливо приготовленной еды с подписями "Маша-Завтрак-Понедельник"и "Не есть! Мое!". Все выставлено в порядке поедания и ради мира в семье его лучше не нарушать. Суп в пятилитровой кастрюле пахнет так божественно, что при каждом открытии дверцы в подъезде начинают, поскуливая, скрестись соседи.

Готовить любят, умеют, практикуют. В холодильник обычно заглядывают уже сытыми, так как запасы-запасами, а как же без домашних блинчиков вне очереди?

Самые частые фразы "мама, не хочу брокколи" и "я завтра помою, честно-честно".

Дверочные оптимисты- склерозники

Любой таможенник арестовал бы их холодильник прямо на границе, стреляя на поражение. Пармезан, прошутто, халапеньо, годжи, чипотле, дор блю, чатни, гуакамоле... В дверце и по углам притаились заморские сокровища, купленные на случай романтического ужина или просто кулинарной феерии. Но то не с кем, то некогда, то не на что, и пиры Лукулла откладываются на неопределенный срок. В итоге все съедается в день окончания срока годности и дается страшная клятва никогда больше так не делать, действующая до ближайшей поездки в гипермаркет (не включительно).

Готовить любят, уметь не надо - все равно найдут новый рецепт в инстаграммчике. В холодильник заглядывается с горящим глазом Сальвадора Дали, сменяющимся настойчивым поиском яиц для яичницы среди басурманских яств.

Самые распространенные фразы "нет, ворчестерский соус ты ничем не заменишь" и "где мои формочки для оливье в виде пентаграммы?".


И всем им я готов открыться нараспашку, уж такая у меня тяжелая судьбинушка.