Холодильник Всея Руси

Конечно, я мог бы гордо сказать, что я единственный на этой кухне, кто обладает собственным сознанием, но это было бы наглой ложью. Когда хозяева уходят и гасят свет, здесь начинается свой спектакль, с блекджеком и... ну, в общем вы поняли. Итак, кто здесь? Буду представлять по одному.

Восточная стена:

Его Величество Духовочка

Без уменьшительно-ласкательного не зажигается. Тайно влюблена в один из двух кирпичей, которые кладут в нее, чтобы хоть что-то пропекалось. С тех пор, как в ней запекли осетра, называет свою копоть элитным загаром. Ностальгирует по рецептам ГОСТА. Очень боится, что ее выкинут (впрочем, как и все мы).

Пароварка "ЗОЖюстина"

Постоянно парится по пустякам. Например, из-за того, что в ней бледнеет брокколи. Шёпотом считает калории, пока готовит. Любит читать нотации о правильном питании. Надеется, что хозяева перейдут только на нее. Испытывает классовую ненависть к вафельнице.

Чайник "Тефальцет"

Счел рекламный слоган своим кредо, с тех пор
все время думает о людях. Не всегда хорошее, поэтому регулярно кипятится. Иногда сочиняет стихи и записывает их на подставке, а на него ругаются, что он протекает. Очень стесняется своего свистка и говорит, что это временно.

Мясорубка "НормЧувиха"

Известный индастриал-исполнитель в своем модельном ряде. Предпочитает жёсткий нойз и мечтает устроить настоящее рубилово. Обожает танцевать на столе, периодически уезжая вбок. Не любит перерабатывать сухари и периодически прицельно ими плюется. Очень скучает по ножам, которые хранятся в отдельной коробке и говорит, что они без нее не справятся.

На сегодня все. Завтра расскажу вам о тех, кто находится на Западной стене. И еще об одной... эммм... новенькой... ну ладно-ладно, в следующий раз! ;) А то, того и глядишь, растаю!

Новый год - наш, холодильничный, профессиональный праздник. Ибо что, кроме полного стола упоительных яств, поможет сохранить спокойствие духа в миг начала нового витка по вечному кругу?

Желе взволнованно трясется, майонезные реки затопляют долины Оливье, веером раскладывается колбаска на блюде, а сидящие за столом бросаются на красную рыбу, аки на красную тряпку.

А нам остается - морозить, морозить, кряхтеть под натиском праздничного безумия, гудеть и сохранять то, что вам дорого, до мига инфернального рывка из одной даты в другую.

И только сибариты-отщепенцы, решившие в новый год ничего не готовить, заказать суши и не выбираться из постели, несколько портят общую картину.

Но и у них порой остаётся лишний имбирь, который нужно сохранить до следующего раза. И тогда я смеюсь дьявольским смехом через сияющую фейерверками ночь - я, прекрасный и незаменимый!

С Новым годом, дорогие подписчики! Желаю вам никогда не терять вкус к жизни! ;)

Ваш Холодильник Всея Руси

Вот вы, теплокровные, судите друг друга по одежке. А вот меня ценят за мое внутреннее содержание!

Другое дело, что сами же его в меня и вкладывают, и со временем оно портится. Впрочем, у вас же тоже так бывает:)

У многих идей есть срок годности, а потом они... как бы так помягче выразить - эволюционируют.

И только я не меняюсь - весь в белом, с холодной головой и чистыми руками. То бишь ручками, простите.

Всех теплокровных я делю на 5 групп, судя по тому, какими полками холодильника они чаще всего пользуются.

Опустошители морозилки

Заглядывают в пустой холодильник, судорожно сглатывая слюну, затем выуживают из морозилки последнюю пачку наггетсов (пельменей, чебуреков, сырных шариков) и несутся обжаривать ее в литре масла.

Периодически забывают про свою жареху, так как параллельно качаются в MMO (торгуют на бирже, смотрят новый сезон).

Готовить не любят и не хотят. В холодильник заглядывают с ожиданием чуда, когда не изменяют ему с ближайшим Макдоналдсом.

Самые частые слова: "Мне две пиццы по акции, пожалуйста" и "окей гугл, как сварить макароны".

Адепты фруктового ящика

Верхние полки стерильно пусты, зато на нижней полный ассортимент флоры райского сада. Эко-салатик, эко-авокадо, эко-редька, эко-щавель и эко-шаром покати, если на чем-то не оказалось приставки "эко". Все это разложено по цветам, а в полнолуние - еще и по фен-шую.

Готовить умеют, но зачем? Сырым-то натуральней.
В холодильник заглядывают с плохо скрытой гордостью и еще хуже скрытым голодом в глазах. Периодически взвешивают на руке редьку, пытаясь понять, сколько в ней пестицидов. Попутно могут и откусить.

Самые частые слова: "я отлично себя чувствую с тех пор, как я..." и "витамины B12? Я получу их из...".

Ревнители дальних углов

В верхнем левом углу - вобла от дяди из Саратова, подаренная на прошлый Новый год. В верхнем правом - огурчики от бабушки, новый урожай. На нижней полке - шиповник в термосе, всего 2 ложки в день, и избавит от всего, прямо под морозилкой - грибочки в подарок соседям (тем, что с дрелью).

Готовить любят, но ставить некуда. В холодильник заглядывают с сентиментальной улыбкой и тяжкой думой - как переставить этот тетрис, чтобы влезло еще 4 килограмма домашнего творога.

Самые частые фразы: "варить 2 часа, постоянно помешивая" и "ешьте-ешьте, я еще положу".

Сокрушители средней полки

Их холодильник - малый филиал рога изобилия. На каждой полке - кастрюльки, коробки и пачки заботливо приготовленной еды с подписями "Маша-Завтрак-Понедельник"и "Не есть! Мое!". Все выставлено в порядке поедания и ради мира в семье его лучше не нарушать. Суп в пятилитровой кастрюле пахнет так божественно, что при каждом открытии дверцы в подъезде начинают, поскуливая, скрестись соседи.

Готовить любят, умеют, практикуют. В холодильник обычно заглядывают уже сытыми, так как запасы-запасами, а как же без домашних блинчиков вне очереди?

Самые частые фразы "мама, не хочу брокколи" и "я завтра помою, честно-честно".

Дверочные оптимисты- склерозники

Любой таможенник арестовал бы их холодильник прямо на границе, стреляя на поражение. Пармезан, прошутто, халапеньо, годжи, чипотле, дор блю, чатни, гуакамоле... В дверце и по углам притаились заморские сокровища, купленные на случай романтического ужина или просто кулинарной феерии. Но то не с кем, то некогда, то не на что, и пиры Лукулла откладываются на неопределенный срок. В итоге все съедается в день окончания срока годности и дается страшная клятва никогда больше так не делать, действующая до ближайшей поездки в гипермаркет (не включительно).

Готовить любят, уметь не надо - все равно найдут новый рецепт в инстаграммчике. В холодильник заглядывается с горящим глазом Сальвадора Дали, сменяющимся настойчивым поиском яиц для яичницы среди басурманских яств.

Самые распространенные фразы "нет, ворчестерский соус ты ничем не заменишь" и "где мои формочки для оливье в виде пентаграммы?".


И всем им я готов открыться нараспашку, уж такая у меня тяжелая судьбинушка.

Я четко помню миг, когда я обрел собственное сознание. Кажется, это была какая-то пятница, и в меня поставили тортик. Я попытался прочувствовать его через коробку всеми фибрами своей души (иногда я так делаю, а вы, теплокровные, ругаетесь - "Весь холодильник пропах!"), и до меня донесся приятный запах шоколада.

"Завтра за завтраком съем. На ночь нельзя", - крикнула кому-то неизвестная теплокровная, кинула на коробку полный решимости взгляд и закрыла дверь. Я приготовился к долгому ночному сну, приправленному ароматом шоколада...

Однако покой мой был недолгим. Через час я услышал осторожные шаги. Некто приблизился ко мне, но в последний момент сделал шаг назад. Я насторожился. Мало ли, кто-то хочет меня ограбить, а я обязан хранить еду теплокровных.

Шаги снова приблизились. Я приготовился, если что, атаковать налетчика согласно "плану А" - скинуть на него бутылку сиропа из дверцы или перевернуть масленку. Но некто снова удалился. Никакого покоя!

Полчаса спустя я снова услышал надоедливый шум, и приготовился было нанести ответный удар, но не успел. Решительная рука распахнула мою дверцу и потянулась к торту! В незваной гостье я с удивлением узнал ту самую девушку, категорично решившую подождать до утра. Она приподняла крышку на коробке, запустила туда руку, извлекла кусок уже успевшего охладиться торта, и проглотила его, не жуя. После чего тяжело вздохнула и закрыла дверь. Ее удаляющиеся шаги были полны удовлетворения.

"А как же твои благие намерения?" - презрительно сморщил я наклейку "Самый экологичный холодильник года". - "Как же твои высокие цели? Как же победа духа над плотью?".

Тортик укоризненно отозвался: "И так всегда! Я прихожу в этот мир вновь и вновь, и постоянно теряю свою внутреннюю целостность".

- "Не переживай, сегодня ночью я внепланово отключусь", - утешил его я. - "И завтра уже никто не посягнет на твою внутреннюю целостность".
- "А сегодня?" - вздохнул тортик.

Это было актуально: шаги снова приблизились... Эх вы, теплокровные...