Недавно читал на Buzzfeed статью про инфокалипсис. Там один очень умный мужик писал, что через несколько лет нас ждёт полное размытие реальности, после которого отличить правду от выдумки в медиа будет уже невозможно.

Технологии подделки текста, речи и видео буквально на днях достигнут такого качества, пишет мужик, что нас с вами будут ожидать записи переговоров, которых никогда не было и видео событий, которые никогда не случались. Через несколько лет может даже начаться война, которая будет существовать только на экранах зрителей. По заказу будут умирать люди, которые ещё живы, а призывать их оплакивать будут люди, которые никогда не рождались.

На днях оказалось, что в России не требуются высокие технологии на основе нейросетей — можно просто записать дюжину липовых войсов в ватсаппе, наделать скриншотов из чатов, написать Роме Бордунову в личку и, как говорил один герой Хита Леджера, everybody loses their mind.

И инфокалипсис настал сам собой. Даже такая простая (и, само собой, одновременно сложнейшая в мире) цифра как число жертв тут же начинает существовать в десятке разных вариаций. 64. 182. 350. 400. 500.

Но я хотел бы подарить всем читающим и причастным невероятную технологию, которая поможет если не отменить апокалипсис, то хотя бы задержать его неминуемое наступление — автозаваливатель ебла.

Да, пользоваться им поначалу не так просто. Даже я иногда срываюсь. Например, сейчас, когда пишу этот текст. Например, когда начал спорить с ботами в твиттере о том, что в воскресенье вечером по телевизору про горящий торговый центр не было ни слова. Потом вдруг выдохнул и такой блядь у меня свадьба через три месяца и тридцатник через четыре. У меня с 2014 года не пройдена последняя игра про Чужого, не дочитан "Октябрь" Мьёвилля и я так и не послушал до конца последний альбом Нильса Фрама. Мало того, я до сих пор не посмотрел легендарный четырёхчасовой туториал по Adobe Premiere от монтажёра Linus Tech Tips, который даже прожжённым профи помогает монтировать в три раза быстрее.

Завалите ебло и займитесь своим делом, пожалуйста. Если вы дворник — убирайтесь, погода способствует. Если вы бариста в модной кофейне — улыбайтесь в кофемашину. Говорят, так кофе получается вкуснее. Если вы отвечаете за соблюдение норм пожарной безопасности — делайте так, чтобы у пожарных было куча времени на чтение и физподготовку. Будут у нас пожарники в стране знать цитаты из Капоте и Стейнбека в оригинале и жать две сотни от груди. Разве не мечта?

Если вы журналист — ни в коем случае не заваливайте ебло. Расследуйте, пишите, выясняйте, проверяйте. Езжайте в Кемерово и задавайте неудобные вопросы. Научитесь вести себя правильно в одном помещении с десятью взрослыми людьми, которые только что потеряли тех, ради кого жили. Бесценный навык. У меня однажды не получилось, а с тех пор я и не пытался.

Убедитесь только, что вы журналист, а не тявкало из соцсетей, которое берёт скриншоты c новостных сайтов, добавляет к ним пять эмозди и после этого позиционирует себя как воплощение The New York Times.

Мы и так все умные. Мы знаем, что у нас безответственные чиновники, псевдоразумные черви в думе и что члену городской администрации может прийти в голову напомнить родителям, потерявшим своих детей, о денежной компенсации в миллион рублей. Что человек может обвинить мужа и отца, позавчера потерявшего всю семью в "пиаре", а через час картинно бросаться на колено перед разъярённой толпой.

Мы знаем, что блогер Николай Соболев — первый человек в мире, на сто процентов состоящий из подзалупного творога. Что только в его полной тухлой спермы голове могла родиться идея сначала снять видос о том, что власти скрывают число жертв, а потом удалить его и тут же броситься снимать ролик про разоблачение фэйков.

Мы всё это знаем. Теперь возьмите себе за правило прикасаться к клавиатуре только если хотите сказать что-нибудь новое. А не поставить пять эмодзи.

В противном случае — занимайтесь своим делом. И если мой призыв завалить ебло показался вам грубым, простите.

Умоляю, если вас не затруднит, завалите ебло, пожалуйста.