Volkonskiyrus

Не в том дело, что я не смог подобрать ключ.
Просто твой аккуратный замок какой-то урод уже давно сорвал с резьбы отмычкой.
Подружки и мамочка на скорую руку залили все паксиполом и заботливо смазали подсолнечным маслом.
И от этого все твои подвиги элегантнее Дженифер Лоуренс, а на деле ближе поэзии Ольги Бузовой.
Механизмы скрипят, клинят и в конец заржавели.
Теперь здесь поможет только болгарка. Срезать нахуй эти душки. Грубо, без сожаления, романтики и старания.
Как тогда, запустив всю пятерню поглубже, и сорвав с хрустом твои малиновые трусы.

Чуть больше 8 лет назад, мне было чуть больше 20-ти.
Я знал одну девушку. И она была лучшей!
По-правде, стабильность этого ощущения постепенно и теперь- пугает.
Мы молчали вечером, спали обнявшись днём и много разговаривали.
Я принимал ее всю, понимал всегда и разделял с ней всё.
Кроме одной непонятной мне штуки. О ней мы спорили до взаимных обид и попыток уколоть сильнее. Я отказывался слышать, в меня летели вазы. Я был слишком молод понять, а поверить на слово не давало эго.
Она много времени проводила с другими мужчинами.
Обеспеченными и успешными, весёлыми и счастливыми, женатыми и холостыми.
Мне было легко, ведь душевная близость, как и секс у неё был лишь со мной, а менять ее жизнь и правила я не был намерен.
Ревности, которая, конечно, от слабости, я не испытывал.
И пожалуй, посмеявшись, меня тогда можно было оскорбить наивностью, но затем уже я смеялся от души из-за отсутствия в жизнях смеющихся даже намёка на то доверие и единство. Я боялся только непонимания. Хотя именно его я до сих пор боюсь.
Я пытался понять, что им от неё нужно. О красоте, яркости и желании ее тела речи не шло, это было очевидно также как и то, что обладать этим не получится.
Она всегда и сразу обозначала границы. Она тратила время, но что оно тогда стоило? А на неё тратили стоящее время и не считая времени тратили деньги и эмоции!
Что они получали взамен? Ничего материального или осязаемого, тактильного или даже эгоистичного.
Она же просто сидела с ними в кафе и болтала, болтала, болтала туфелькой, увлечённо рассказывая о разном, умея при этом внимательно слышать.
О да, это она могла! И это было первое за что ее ценили но, конечно, не главное.
Она всегда говорила мне причину за которой открывался целый мир, которую тогда я не ценил и даже не видел.
Я пропускал мимо ушей и искал объяснение лишь рациональностью их топорных желаний.
Прошло много времени, я забыл об этом, пока не оценил на собственном теле всю ценность того, сказанного слова.
Это обаяние. Готовность делиться своим миром и душой! Пустить к себе на минимальное расстояние.
Мужикам в общем-то и не нужно женское тело! Яркое мясо давно потеряло ценность и дорого его распродают только по выходным. Но нам часто вменяют то, что мы видим только его. И это так, но только тогда, когда и видеть-то нам по-просту больше нечего.
Секс это как набор упражнений для физиологических потребностей, чувства тонуса и амнезии для одиночества!
А вот искренний обмен энергетикой направленной друг в друга, все чаще подарок.
Подарок с бездонной улыбкой и блестящими глазами.
Готовность делиться этим моментом, увлечённо говоря лишь о Дюма, она делала их счастливее! Да, пусть они покупали это, но ей было также интересно и они также делились собой!
Сейчас, за простой чашкой кофе в итальянской кафешке нам вовсе не нужна надежда на вечерний секс. Нам не нужны планы походов в ашан или поездки в Испанию. Нам нужно обаяние - открытая искренняя женская энергетика!
И мы готовы платить за неё временем, силами, деньгами и заботой, что там вы ещё заказывали?
Разучились мы делиться собой, как батарейки, что ли.
Нам проще потрахаться.
Страстно, но сухо. С криками, но без эмоций.
Проснуться вместе, и без улыбки разъехаться подальше.

Это была самая красивая их форма. В ромбик, черно-желтые полоски на белой майке!
Я помню тот конец июня и золотой гол на Уэмбли в чешские ворота. Мы смотрели финал на даче с отцом. Он болел за чехов, я, разумеется, уже на немцев!
Там же недалеко, был последний раз, когда я видел свою Катю. Конечно, не считая одного исключения 15 годами позже. Тогда под Вырицей мы купались в Оредеже, позабыв о скрипках, куклах и умении крепко держаться за руки. И мне ребёнку показалось, что от неё поступает совсем уж мало внимания.
Родители окончательно увязли в каких-то бизнес махинациях, и я не пошёл в 5-й класс.
В том же октябре я съел свой первый чизбургер.
Правда это было, все же не на Рубинштейна, а на Петроградке. Но теперь там уже давно нельзя парковаться.
Помню сиверский кинотеатр, вышла "Скала", где Шон Коннери стал волшебнее Деда Мороза.
А первый "На игле", в отличие от брата, пропустившего его через себя, я так и не смог прочувствовать, даже перед просмотром второго, через 20 лет.
В Нью-Йорке не стало Бродского, и прекрасной эпохе все-таки пришёл конец.
"Малину", "Где-то" и особенно "Тучи", металлизированным хлыстом рассекал новый, странный и удивительный для всех семпл!
Будто сама природа, абортировав новый звук, выкинула его чертям в жизнь.
И теперь, услышав однажды, никогда не испытаешь больше ничего похожего.
Рыбий глаз, сожрал реальность, разложив треки на жутковатые звуки. А после, собрав набор этих самых звуков обратно, превратил в рейв.
96-й я помню хорошо и без википедии, подсказок родителей и альбома фотографий 9х12.
Весь год - предметно, а для ребёнка вполне конструктивно, осознанно и в сухих штанишках.
А трезвая память на подобные события тогда, легко и в 2017 раскидывает все по своим полкам.

Она муза и любимая звезда Александра Пистолетова.
Её желают наивные и крутят в сознании задроты с верным курсом по жизни.
Её обожествляют в женском глянце, как и в любом телевизоре, наряжая во все пестрое и, преподнося словно икону. Красят только верхнюю часть лица, как и положено для порно!
Главный фетиш правды-это раздеться.
Тогда она легко становится настолько раскрепощенной, что её желание провести с кем угодно время невозможно упрятать за самым большим её качеством-красотой простоты.
Те кто слабее, ломаются сразу и поддаются её воле.
Кто смелее пытаются найти в ней хотя бы один изьян, но в реальности их полно, лишь прекрати жмуриться. И только те, с кем она внезапно оставалась один на один, делая не счастливее, а только принося боль, гонят её прочь и гасят свет! Лишь иногда, будто со стороны наслаждаясь этим приватным действом, непозволяя ни себе ни ей никаких прикосновений.
Само её желание со временем становится путём к её весьма доступному телу, получив которое ты скорее всего будешь разочарован.
Она слишком непроста, она обычно слишком упряма и скорее всего не впишется даже в твою сиюминутную реальность. Не говоря уж о постоянных отношениях.

Дорога не измеряется в километрах, часах или литрах бензина.
Ее не просчитаешь числом поворотов, позабытых сигаретах, медленно истлевающих в руках, или монотонных композиций из динамиков.
Дорога - это то чувство, когда нет никакого радио и играющие треки, закачанные тобой, неразделимы с урчанием мотора. Они затерты бесконечным количеством мыслей, ложащихся так медленно, как открывается новый поворот на горизонте.
Это 2 белые полоски на асфальте, шуршащие колеса и проносящиеся таблички с причудливыми и несуразными названиями.
Это то ощущение, когда кофе даже на Роснефти, насыщеннее американо в брюссельской пекарне по утру.
Это и искреннее мигание желтыми лампочками совсем не по назначению и искренняя бескорыстная помощь попавшему в беду.
Дорога-это когда одиночество желанно, оправданно и безопасно.
Это чувство той горделивой радости, которая желаннее секса и алчнее хруста банкомата.
Медленное состояние в большой машине, будто это покачивание в такт никогда не закончится.
Это тот момент, когда точка назначения душой позабыта и совсем не важна.

Девочки хвастаются своими социальными сетями.
Особенно если есть, что показать.
Нового мужика, отпуск, сумочку или причёску.
Когда по-новому она лучше подружки или по-старому помнит о маме и бабушке.
Моё разочарование именно от этого явления, ведь так легко получилось играть в этот миф.
После всех недотношений, складывалось впечатление, что не повезло ей так именно со мной.
Вот ещё совсем немного и следующий обязательно подарит луну, познакомит с родителями, заведёт джек рассела и сам оттащит в загс.
Я так думал. Хотел, чтобы именно так и было.
Чтобы, разумеется, заботясь лишь о себе, так и остаться случайным приветливым прохожим. Блуждающим одни и те же маршруты, в вечном поиске неизвестности, как надежде на случайность.
Осознание того, что лучше без тебя, тебе же и дарит лёгкость, лёгкость новые силы, силы - еще одну дорогу.
Но нет!
Раз за разом скроля и лайкая те самые соцсети, ты понимаешь, что вот тот новый, с мамой не познакомил. А вот этот, при звоне колец оказался в под Воронежем. Этот не любит маленьких собак, а тот так и не позволил ей завести у себя дома тапки.
И тут приходит понимание, что в этом серпентарии ты не простой гость, а полноценный участник. Каких-то гонок по серпантину, где на поворотах уже выносит сильнее, а покрышки стёрлись окончательно.
Это как знаете, свидания на 5 минут, где впопыхах рассказав о себе, ты скорее перескакиваешь за соседний столик, в какой-то обманной уверенности, что вот там-то ну, обязательно повезёт

Что интереснее, топить за любимую команду, наблюдать с учащенным пульсом за игрой, обсуждать ориентацию судьи и ошибки тренера или играть в футбол самому?
Сниматься в кино или уже в 7й раз и без попкорна восторгаться зрелищностью сцен, гримом актёров и нереальной графике, знать подноготную съёмок и крутить на репите главный саундтрек?
Я не знаю.
Но мне кажется, что жизнь становиться немного скучной с признанием всего пары неопровержимых фактов. И как с этим багажем понимания ловить азарт я пока тоже не в курсе.
Все что происходит, происходит не обязательно к лучшему, но в какой-то железной логике, с точным знанием того, зачем это происходит.
Как правило, неизвестно это лишь тому с кем это самое и случается. Конечно, если смотреть лишь поверхностно, с участием личного каприза и твёрдым как скала эго!
Все что происходит копит тот багаж, который рано или поздно для чего-то потребуется, обязательно, как та сковородка на стене мезансцены.
Возможно, это потребуется для принятия решения или в секунду проявления необходимой стремительной реакции. Возможно для осмысления и потом, смотри выше.
Причём все эти процессы также встанут в некую цепочку уже прописанных закономерностей от которых не уйти.
Становиться скучно потому, что приняв это, ты становишься героем спектакля, главную роль в котором играешь ты сам! Хотя большинство все же полагает, что можно отсидеться в зрительном зале с биноклем и афишкой в руках и с полтинником Реми Мартина в антракте.
Конечно, жизнь - режиссер либеральный и позволяет тебе свои диалоги и легкие отступления. Но если в конце твоей пьесы ты должен погибнуть от рук страшного здорового мавра, то едва ли ты, как ни старайся заколешь Лаэрта шпагой.
Ты можешь сколь угодно долго тренировать навыки фехтования, практиковать принятие яда, определиться с вопросом воцарения, но жизнь все равно будет толкать тебя в объятия черного мужика!
И главная проблема лишь в том, что сценарий ты не читал, потому как пришёл играть импровизацию.
А где теперь искать азарт ты едва ли догадываешься!